Certaines femmes n’ont pas de mémoire, elles nommeront les mecs qu’elles ont connus par l’attrait physique ou caractériel qui émane du personnage. Notre époque est celle de la femme décomplexée qui ne cherche pas forcément à se caser à tout prix. On racontera à notre copine charlotte comment  ce type aux supers biscottos, ce type qui possède une villa à Monaco ou ce type chanteur dans un groupe de rock nous à fait craquer,nous à amusé ou attendri.Voici le Top 10 du petit détail qui nous attire ou nous rebute, mais qui fait toute la différence.

Le type d’accord avec tout ce que vous dites

Vous avez mis tout votre coeur à défendre vos arguments sur la surconsomation des reserves naturelles de poissons en corrélation avec l’augmentation des besoins alimentaires mondiaux du fait de la croissance démographique. Extrèmement fière de vous et attendant une réponse digne de votre longue argumentation, tout ce qu’il ose vous offrir c’est un « ouais, je suis trop d’accord!!! ». Vous auriez beau dire que vous venez d’inventer un sérum pour changer la couleur du ciel ou que votre énorme  tête est en faite constitué de jus et de papier maché, ce mec aurait été d’accord avec vous. Manque de confiance en lui, surement pas. Essayez de placer le mot « nichon », « buccal » ou « poulet grillé » dans une phrase, il s’empressera de donner son opinion.

Où le trouver?  En boite de nuit, dans un bar ou au fin fond d’une rue sombre.

Le type qui n’a pas « élever les cochon avec vous »

Mais si, ce type limite hautain qui sort un tas de proverbes débiles. Après « un habit ne fait pas le moine » et d’autres « mieux vaut être seul que mal accompagné » vous sentez votre cerveau bouillir. Ne cédez surtout pas à vos pulsions meurtrières envers cet homme irrémédiablement peu sûr de lui en raison de son manque de culture général et de son horrible coupe de cheveux. Très agressif il risque de vous attaquer gràce à son super pouvoir de « super dicton » pour cacher son immense frustration.

Où l’éviter…Euh le trouver ? Dans une bibliothèque, un musée ou un concert de magique système.

Le type qui porte un jeans avec des chaussures à bouts carrés

Celui là je l’aime pour une raison bien particulière. Ce jeans immonde limite Patte d’eph, sublimé par ces chaussures en cuire et à bouts tellement carrés qu’on ne peut s’empêcher de se demander si son pied le supporte vraiment. Dans la tête de ce type tout vas bien, ces chaussures en cuir lustré achetées un million de dollars chez un créateur italien font rêver toutes les filles, oui oui, même celles de moins de 40 ans.

Où le trouver : Paradoxalement, dans un magasin de chaussure. Il sera vendeur et conseillera une centaine de pauvres types perdus abdiquant devant son assurance et sa determination à penser que les chaussures à bouts carrés ne sont pas une invention satanique.

Le type resté bloqué dans le temps

C’est beaucoup plus complexe parce qu’il existe plusieurs époques. Années 80, 90, 2000, vous aurez le choix, il ne manque de rien. Baggy XXL pour certains coupe courte devant et longue dérrière pour d’autres. Il s’agit de la catégorie de mec la plus florissante. Le pire, c’est que vous ne pourrez pas les éviter, sure de leur style à 100% ils vous accostent sans gêne détruisant votre réputation en un éclair.

Où le trouver ? Année 2000 : Saint denis ou gare du nord. Années 90 : Dans une cabine téléphonique ou dans un Vidéo club. Années 80 : Dans l’émission « l’amour est dans le pré ».

Le type tout mou du genou

Il vous a fait la cours pendant des semaines via textos enflammés à 3h du matin. Vous finissez par céder en vous disant « pourquoi pas » et la… la … Rien. C’est le type mou du genou, celui qui attend que vous fixiez un rendez vous, qui attend de vous entendre dire où aller. Il éxiste deux possibilités : sois ce mec n’est pas vraiment intéréssé et cherche seulement à séduire pour ensuite se lasser de la proie conquise, sois ce mec manque réelement d’imagination. Dans les deux cas, fuyez le plus loin possible mes chères.

Où le trouver? Votre lieu de travail et nul part d’autre car il ne sort jamais.

La type super beau et qui n’a pas l’air de le savoir

Vous le trouvez attendrissant. Les autres mecs ne comprennent pas ce qui fait son succès. C’est le genre de mec si bien élevé par sa maman qu’on a envi de l’épouser de suite. Il a tellement de copine, qu’il est d’abord nécessaire de déceler son éventuelle homosexualité. Si le test est négatif attachez le, et épouser le jusqu’à ce que la mort vous sépare.

Où le trouver ? Nul part, il est déjà pris.

Pour les grands énervés, cet article est bien entendu au millième degrés.

La ringarde vous aime.